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不知该在签名改何种状态 于是干脆把这俩地方放置心中 时刻提醒着 心绪该像当时那样 开阔着。

一定会在某些时候 想到随着时光的变化 遥不可及的 触手可及的 都矛盾着但却幸福使然。

仿佛自己开始小心翼翼 护着自己害怕变化的心 开始再次走一条仿佛要从原地爬起来的路 甚至不知对与不对 行与不行 合适与不合适。 月初原本打算回一趟雅礼 天知我一踏上 便会思绪万分 唯独在那个地方 之后打破这个想法 决心彻底不要刻意带着什么去告别。那是最美好的地方和记忆 无人能及 好好收在心里吧。

依然忙碌工作 昨日等着给xixi姐姐说生日快乐 顺便在夜里想了想 当年如果听她的 奋斗在北京 现在是不是所有的一切都不一样了 人 事 物 会不会辛苦得能让自己觉得值得 要不要现在果断做个决定 放弃了就奔去 一切重新都开始 想着便让自己入睡 偶尔很迷茫 连自己都不知道在坚持什么。天知道 我为了存钱买那部nikon而每月过得拮据 到了要买礼物的时候却犹豫到自己跺脚时 是多么的恐怖和心酸 天知道 我多想把最好的礼物送出 只因给了我那么多的人现在收到我的礼物一定非常开心吧。

还在幼稚地想着 忍吧 总有一天会有人在前面带路 这条路很宽阔。

昨天收到mirella邮件 说新南威尔士水灾 还还未波及wollongong 有意思的是每次在邮件的结尾都会问有没有谈恋爱 真想回去吃她做的muffin~ 办公桌的玻璃墙上夹着日历以及当年从carins寄回给自己的明信片 虽然这里已经很久未见大太阳 但那儿的阳光依然可穿过心中 温暖且自由。我还是想念的 想念我生活过的地方 非常清晰。

结束这里的最后些日子 就背包旅行吧 找找自己脱离这么久的心。

结束这里的最后些日子 就勇敢一次吧。

结束这里的最后些日子 就不要再留恋什么大步向前走吧。

3月12日 植树节 我把桌上的小草哥又放出去吹吹晒晒 太阳公公就是不露脸 它很好的在电脑旁 枝繁叶茂~

都已经好久没写过字。一看离上一篇都半年了。

开始工作 没有什么太多话想表达出来 心里安好 坦然 也异常冷静。

时刻期许自己 保持当初的心 一切就如同自我催眠般 开始看身边的人和事 很奇特的 去年那一年多 真的让人宽心和有力量。 

我想 我已真告别了当年敏感多虑 且行且过的日子 我已开始跟自己对话和谈判。 这个世界 真的很美好 美好到 可以分别黑白 可以时刻把自己的头脑罐子分析和识别得透彻自如。 你知道 我花了多少时间吗。

我有多么庆幸那些该做的决定 那么的斩钉截铁。 于我而言 过去不轰轰烈烈 但已让自己成了编织故事的主人。 现在的我 只想大步往前 做自己想做的事 爱自己所爱的人 过自己最深刻自如的生活。 哪怕真的荆棘密布 真的。

得知他们在我毕业一年后 顺利收到了毕业通知 很是开心和激动。 这是我最想看到的 在这个时间点。 我知道 不管有多远 总是有样东西牵连着大家 我也更可以好心开始自己 放心大胆的生活 带着当时照存的心绪。

开始最好的珍惜身边的人。 好的 不好的 喜欢的 不喜欢的 多好。

当下在准备要奔赴考场的人 也在努力为自己的未来书写着。 多好

当下工作忙碌的人 也因为一张婚证 让我感动得泣不成声。 多好

当下还在为了以后能在一起而拼搏的人 也因为每天的信念 正努力从两边往中间行走着 多好。

做最好的自己 做最重要的小事。

变得越来越随性 甚至已经不去花时间组织冗长思绪和语言

某个时间点 真是生怕自己丢了自己。

于是 出门走了走 往天门山上走了趟鬼古栈道。 积雪还未融化 都说 再可怕的地方 身临其境了也就无所畏惧了。 那天沐浴了久违的阳光 并诚心前往天门山寺祈福 佛上慈怀。 最近枕边书便是佛学启蒙 虽无大志信仰 可也心怀感恩 深知佛学带来的平静力量。

隔三差五 便会因为某些照片和留言 变得敏感 不愿去掩饰自己内心所有的思念 我有多想念 那片海 和那些人呢。

回归现实。 依然吵闹 笑料不断。

健身房还是每天打电话催着续约。

认识了水瓶座的某个人 因为他 我才深刻了解 原来我是这样的。 如同一面镜子 但却可怕 因为距离 始终让人不寒而栗。 太多人爱抹茶 以至于我已经尽可能的疏远这个口味了。

想到高二时 常常早上为了给隔壁班小朋友送早餐 多么无畏的起早床 甚是某一天被告知 核桃味的牛奶很难喝。 时光机有的话 是多愿意回到那个地方那个时间点 做更多想做的事情 爱更多想爱的朋友。

好在时间冲刷了 无论优劣记忆。 因为自由 可以选择更多。

每个人的成长 俏默声儿的发生着。 于我 某一刻小情绪爆发后 都止不住大笑 显得自己越活越回去 其实心里便有结论 我已开始嘲笑自己的幼稚情绪。 所以 某些立场上 这些文字 希望会对自己有所启发。

不要去在意好与不好 唯独心宽时 无需同任何人解释明了 自己要以最大的限度 考虑好周遭 考虑自己。

有关文章的提及 呵呵。 我已不是当年 爱你我她的一个个点到为止。 你们如此爱我 从来都在我的立场为我安排 为我思考 为我改变原有的决定 无限制等我 给我无限的关怀。 我的感激 无从口出。 以至不常更新博客 只因生活很忙也很满 不是不爱文字 只是 文字已平淡无奇。

长沙已许久不见阳光。 所以 人们都有无限期待 这是好事儿。

那些想上路的朋友 抽两天时间出门走走也无妨。

我们都在怀念过去某个时段的自己。 纯真 无虑 肆意妄为的自由 歌唱 欢愉。 时间洗涤 渐渐地 现实把纯真一点点抹杀掉了 带上了忧虑的帽子 紧缩拘束的为自己的一言一行 观察 省视 斟酌。 于是 时间在一点点的 带着自己 看过往 现实在一点点的 带着自己 比较当下。 某个点积累成形 新的结论和决定悄然而出。 未来的某一天 定会怀念 如此过程 如此生活。 也会感激 新事物 带来的不仅仅是新刺激 更是好结果。

人们都在说 我想不用工作 好好的看场电影 与朋友相聚 侃侃而谈。

你可以。 只要你想做。 就怕 现实把你的生活 压成 你已无法支撑自己信念的存在。 关上书 闭上眼睛 打个电话 发个讯息 做个梦。 不要觉得讽刺 路已选 无所谓后悔。可 你的心要觉得自由 哪怕 短短的一秒。 爱自己想爱的人 做自己觉得对的事 自由生活。 你值得更好。 所以 不要委曲求全。 亲爱的 你们。

某些时刻表里不一。 面上热闹至极 从不希望把安静面带出来 于是只能靠文字。 希望你们过得自由过得愉快 无论在什么地方 什么时刻。 心里时刻对你们有着表达不出的感激 甚是无法表达出来 只能渗透至心。

这个春天。 天气也快明媚了吧。 呵呵。 四月。 好时节。

每次敲完题目又想玩小矫情 点点点 删删删 可是我不是职业人 很久了。

你们好吗 你们现在在哪个时光里呢 假如时光机带着你 你又想回到哪儿去呢?

时光的梦里 是回到在海边 边压沙滩边说梦想的日子。 有人说 梦想是为现实存在而准备的 有人说 梦想在现实面前脆弱不及。 于是 这个追逐梦的人 最终有了她的归宿 有了她在梦里所有想要达到的东西 于是我问之 你快乐吗 她答 异常。 我深知那是心底默契如此 于众多惧怕陌生地亦或是价值观不苟同的人而言 她选择是如此 那么所有的喜怒哀乐变得非常渺小 她说她有梦 于是接受现实 实属不易 还拖家带口 呵呵 我们在听筒里 相闻而笑。 接下来 是我一次又一次的叮咛嘱咐 我无法报答什么 只是在这时 我需要用最强大的心去做后盾。 回想去年在海边 无数次 大头带着我们海边玩耍 相机里所有的一颦一笑都被抓得大笑不止。 于我 些许羡慕 只因 你们要在北京相聚 而我还在崇尚你的梦想主义。 水瓶座的人太随性 可能某一天 我去奔你们之时 也许会再火车上信息通知而已。 某种层面上来说 所有被灌输的 我都照存心底 不予分享 这是所谓苟同 我了解。 好在四人帮相聚之前 都一一收到了各种小心意 我在长沙 很舒适 也非常挂念。

平安。

姗姐说日子定在九月的某一天 那么我要不要靠这半年 换个身形~ 呵呵 幸福的人 会一直很幸福 这是个不变的真理。于是没有了借口 好好瘦身吧我就~

我有时真惊讶于自己的主动 而每次都是事情过了很久之后突然惊醒 马上后悔。 敲这些文字时 像个小孩一样觉着好笑且年轻 偶尔想 如果某一天 没了小鹿乱撞的笨感觉 会不会我已经老掉牙了呢。 原谅我 不能因传统 改变我所有的习性和爱好。 我是个 不能说话便会死的人 我天生恶魔 唔。

大大电话来说已经安顿好在新家 表示放心。回来收到新照片 想着曾经一起研究麻辣香锅的日子 呵呵 多么多么晴天。 星城最近阴雨多霾 终于连同过年把大大小小的聚会聚完 着实把去年一年的遗憾一点点的补了回来 此刻需要小闭关了 没有原因。

自从有了微博 在这里几乎不文字了。 舍不得弃了它 于是来补补课。

我已不是个爱记细节的作者了 于我 好的坏的 平淡无奇 只是生活 依然催人奋进。

和自己最好的姐妹淘定期聚会 在一个城市生活 无非是世上最美最美的事情。

那么 做回自己吧 生命才如此充满力量。 去坚定和打扰自己吧。 无论在哪里 去感受生活 去生活吧。

三月开心各位。

刚同老澈煲粥完 竟然了解她当时说拿电话拨号码时的困顿 现已没了困顿 剩下的是尽情的大笑而已。

人生真是奇妙至极

我没了彷徨 收获了些人和事 相对而言是最不言而喻的

我丢了犹豫 丢了些人和事 这便是另一种收获

我守了记忆 守了些人和事 于我在回家后 依然打闹和珍惜

我却忘记了 把那一张画满日子的日历拿回来做个小纪念也好。

一月冒然生活 南半球正值夏天 也常常在海边 边念书边跟喜鹊说 好难过。 二月春节 朋友家过年 并且补生日 一桌子菜都没有地方放 看小虎队 也听传奇 于是我的这群朋友 很神奇。 三月认识新朋友 世界各地哪里都有 依然每天跟班视频 当一个没有思想的小怨妇 为了一次969的quiz劳神很久。 四月向着正常出发 期中假两周 研究食物 展示给爸妈。 五月不阳光 戛然而止先生出现和抽离 让人异常 大作业亦是带来压力 曾在房间关门大哭。 六月混沌至极 混沌得不知方向 五月的时光带来的只是让人做事偏差至极 包括对小朋友的那些混话 天知道 人在那时真需要一次洗礼 此时已回家。 七月在上海 另一种心境 只为告别过去 收拾现在 迎接未来 并且回归陌生地。 八月美好 熟悉朋友见面 又开始学习 合作 并且生活 家里焕然一新。 九月期中假两周 准备论文 并旅行。 十月开始奋斗毕业 和xixi姐姐做约定。 十一月 一切心绪恢复正常 寄出的两张明信片 都是见证 那些告别过去的追随。 十二月 准备毕业典礼 以及旅行。

直到回家后 找到的归属感才领悟 这一年中 好的总是要比坏的多。 否则 不会那么深刻。 曾在一本书的引言里看到张国荣先生在胭脂扣中对白道 唯有爱者 方知爱情非自控。 其实 并非唯独爱情 所有的感情 都是如此 所以 成为有爱者 变得如此纯粹坦然。

我并非熟悉什么 陌生什么。 于我 这些都不足以成为生活的重点。 只觉人要修行到纯粹 并非容易 于是 找到这样个生活目标 也未尝不是件好事情。

所指的告别过去 是些自己心里纠缠不清的桥段。 我了然 对我好与不好的人们 敢或不敢爱的甲乙丙。 我单身 只因依旧在完善自己 并且积蓄感情的力量。

在公交车上无意碰到去年同期考驾照的友人 觉着 生活中的小惊喜处处都在。 人们都爱问 你觉得变化得最明显的是什么。 并不愿多说 这些变化 只有心底了解 说出来 太淡 并不深刻 且肤浅。 唯有自己 才知 某些改变的分量 是需要掂量的。

去做个内心强大且有故事的人 这是对自己唯一的期许。

我会时刻怀念那片海。 它伴我生活了一年多之久。 如同某日去看海边日出 真是想就在那时 闭眼。 是幸福。

我回家了 像是梦了一场。

我爱棉被的慥慥味儿。 会见 也回见。 呵呵 新年愉快。